空中非人

這陣子以來 被皮膚問題所困擾

跑了好多好多醫院 看了好多好多醫生

很討厭對醫院很熟悉的那種感覺

之前請了一個月的病假 快過完了 

皮膚到現在還是有問題 而且還是難纏的問題 

醫生都跟我說沒那麼快好....


最近都沒上班 在經濟上有壓力了

但不想要身體還沒復原 就又去飛了 然後又身體出問題 又請假

不想落入這樣的循環

今天去組上 跟組長聊了很多 

組長說 她覺得我是心病成份佔多數

應該要讓自己開心 要讓自己堅持自己要的東西跟目標

還跟我說了很多很多 關於請那麼多假之後可能會有的狀況

她希望我自己得要有危機意識


一直以來我跟危機意識是並存的

我懂我現在的狀況 但有很多時候跟很多事情 並不是自己能如願的

我也很想沒有負擔 沒有累贅的飛

但 很可惜的 我沒多數人的幸運

長期以來的壓抑 不僅僅讓我的身體 也讓我的心裡都生病了




前陣子以為自己快得憂鬱症了 不停的大哭 很突然的

很厭惡自己 厭惡家人 厭惡這份工作

討厭自己的善良 跟心軟

我快認不清楚自己存在的價值與意義





組長跟我說 有計畫 我門就要立即去實現

但 

如果天不從人願  沒有辦法做自己該怎麼辦?

我有多麼多麼的希望可以做自己 

做自己想要做的事情 依照著自己的規劃來做事情

只為了我自己而生存 只為了我自己而努力著

但 怎麼那麼難?!

肩上的包袱 好重好重

我多麼想要就這樣丟棄不管

也許現在我只學會逃避 擺爛 裝傻

但是 血緣關係仍舊是一輩子擺脫不掉的

如果可以選擇 

是不是只有我ㄧ個人日子 會更好呢?!


現在就像是站在天秤上的兩端 

一邊是好的我 提醒著我 一邊是壞的我 鼓噪著我

有時候我自己都茫然

我不知道我這樣做 是對還是錯

但我很想要能夠有那麼一次是自私的 心狠的

我多麼希望可以遮住我的耳朵 假裝我聽不見

我多麼希望可以閉上眼睛 假裝我看不見

我多麼希望可以關上心門 讓自己假裝殘忍

只想要為自己的未來打算著想就好

只要有我自己的日子就好 不要有其他人的影子出現

我不懂 沒有多大物質慾望的我 就算做了這份工作 

我還是存不到錢 我還是沒法過我要的生活

我真的不懂真的不懂

我真的.....累了


好累 好累......


我快要找不到自己了.......